ஹேஹேய்... நம்ம கவுண்டமணி ஆன்லைன் தேர்தல் நடத்துறாருங்க!

இன்னும் தம் பிரியாணியைத்தான் இ-மெயிலில் அட்டாச் செய்து அனுப்ப முடியவில்லை, மற்றபடி அனைத்தும் டிஜிட்டல்மயமாகிக் கொண்டிருக்கிறது. இந்நிலையில் வரும் நாட்களில் தேர்தலும் கூட  ணையத்திலேயே நடைபெறும் என தேர்தல் ஆணையம் அறிவித்தாலும் ஆச்சரியப்படுவதற்கில்லை. அப்படி ஒருவேளை இணையதளத்தில் தேர்தல் நடத்துவதாக தேர்தல் ஆணையம் அறிவித்தால் எப்படி இருக்கும்? அதுவும் அந்த தேர்தலை நடத்தும் ஆணையர் நம் கவுண்டமணியாக இருந்தால் எப்படி இருக்கும்..? ஒவ்வொரு கட்சியும் கவுண்டமணியிடம் ஆன்லை டிரெண்டுக்கேற்ப தங்கள் கட்சியின் சின்னத்தைக் கேட்கும் நடைமுறை எப்படி இருக்கும்?

அட, கேள்வியா கேட்டுட்டு இருக்காம... சப்ஜெட்டுக்குள்ள குதிச்சுருவோம் பாஸூ!


விஜயகாந்த்: அலோ ஆணையர்.... நாங்க எந்த லோகோவை கேட்கிறமோ, அந்த லோகோவுக்கு சொந்தமான கம்பெனியும் எங்களுக்கே சொந்தமாயிடுமா?

கவுண்டமணி: உஷ்... நீயா..., by the by நான் ரொம்ப பிஸி. சந்தேகம் இருந்தா வேற யாரும் கேட்கலாம்.

விஜயகாந்த்: தம்பி இன்னும் டீ வரல. இத தட்டிக்கேட்க எந்த பத்திரிக்கை காரங்களுக்கும் தைரியம் இல்லையா? அட தூ...

கவுண்டமணி: அவர யாராவது பிடிச்சு உட்கார வையுங்கயா. நாராயணா, இந்த கொசு தொல்ல தாங்க முடியல.


அதிமுக: நீங்க தேர்தல் நடத்துங்க நடத்தாம போங்க. மத்தவங்களுக்கு லோகோ கொடுங்க கொடுக்காம போங்க, எங்களுக்கு அம்மா ஸ்டிக்கர் லோகோ கட்டாயம் வேணும். ஆங்..!

கவுண்டமணி: உங்களுக்கு எந்த லோகோ கொடுத்தாலும், அதுல எப்படியும் அம்மா ஸ்டிக்கர் ஒட்டத்தான் போறிங்க, அதனால வேற எதாச்சும் கேளுங்க.


அதிமுக: அப்படினா, Google லோட 'G' லோகோ கொடுங்க. பியூன்ல இருந்து பெருக்குர ஆயா வரைக்கும் இப்ப எல்லோரும், தன் வண்டியில G-னுபோட்டுக்கிறாங்க. அப்படினா அது கவர்மென்ட் அதிகாரினு அர்த்தம். அது மட்டுமில்ல, G for helth.. எங்க தலைவிக்கு சீக்கிரமே எல்லாம் சரியாகனும். இந்த லோகோவ கொடுத்திங்கனா, சென்டிமெண்ட்டா இருக்கும்.

கவுண்டமணி: அட கொக்காமக்க, இதுல எப்படி டா அம்மா ஸ்டிக்கர் ஒட்டுவிங்க?


அதிமுக: G -க்குள்ள அம்மா படம் போட்டு, நாங்க அதையே ஸ்டிக்கரா மாத்திக்குவோம். அது எங்களுக்கு இன்னும் ஈசியா இருக்கும்.

கவுண்டமணி: நீங்க திருந்தவே மாட்டீங்க. இல்லைனா விடவா போறிங்க.. பரவாயில்லை, அதையே எடுத்துக்கங்க.


திமுக: 2G-ல நாங்க சாதனை பண்ணினவங்க, அதனால அந்த லோகோ எங்களுக்குத்தான் வேணும்.

பி.ஜே.பி: நாங்க எல்லாம் மோடிய, மோடிஜி மோடிஜி னுதான் சொல்றோம். அதுனால, அந்த லோகோ எங்களுக்குதான்.

கவுண்டமணி: யாரு... ஓ.... பிஜேபியா, பூவ.. பூன்னு சொல்லலாம். புஷ்பமுனு சொல்லலாம்.  நீங்க சொல்ற மாதிரியும் சொல்லலாம். முதல் ஏலம் முடிஞ்சி போச்சு. அடுத்தவங்க கேட்கலாம்!


தேமுதிக: அதிமுகவுக்கு G கொடுத்துட்டாங்கலாம்!

விஜயகாந்த்: கொடுக்கட்டும்.

திமுக: எங்க தளபதி மாட்டு வண்டியில கம்பீரமா நிக்கிற மாதிரி, பேக்கிரவுண்டுல சூரியன் தெரியுர மாதிரி எதாவது லோகோ இருந்தா தாங்க. இல்லைனா 'நமக்கு நாமே' லோகோ உருவாக்கிடுவோம்.

கவுண்டமணி: சூரியனை யாரும் சுட முடியாது. சூரியன்தான் நம்மல சுடும்.


திமுக: சரி சரி, தளபதியிலிருந்து அடிமட்ட கட்சி தொண்டன் வரைக்கும் நாங்க எல்லாம் ஃபேஸ்புக்குல வந்துட்டோம். அதுனால எங்களுக்கு ஃபேஸ்புக் லோகோவே கொடுங்க.

பாமக: பார்டா, நாங்க மட்டும் என்ன சாலிக்கிராமத்துலயா இருக்கோம். நாங்களும் ஃபேஸ்புக்லதான் இருக்கோம். ஒழுங்கா எங்களுக்கு கொடுங்க.

தேமுதிக: திமுகவுக்கு Fb கொடுத்துட்டாங்களாம்.

விஜயகாந்த்: கொடுக்கட்டும்.

தேமுதிக: தலைவரே, இத நம்ம தூக்கிடலாமா?

விஜயகாந்த்: பொறுமையா இரு.

பாஜக: எங்களுக்கு பூ மாதிரி எதாவது கொடுங்க.

கவுண்டமணி: பூ மாதிரியா..? ஏன் இதுவரைக்கும் எங்க காதுல பூ வச்சது பத்தாதா?



பாஜக: அப்ப வாட்ஸ்அப் தாங்க. அப்பதான் உலகம் பூரா சுத்துர எங்க மோடிஜி, செல்ஃபி எடுத்து உடனுக்குடன் அப்டேட் செய்வார். அதுமட்டுமில்ல, வாட்ஸ்அப் வச்சிருக்கிற ஓட்டையெல்லாம் நாங்க ஈசியா அள்ளிருவோம்.

தேமுதிக: தலைவரே... ம்னு சொல்லுங்க. இப்ப தூக்கிடலாமா?

விஜயகாந்த்: பொறுமையா இரு.

காங்கிரஸ்: ஃபேஸ்புக், வாட்ஸ்அப் எல்லாம் பழசு. ட்விட்டர்தான் டிரெண்டு. அதுல பதிவு செய்யுற எந்த செய்தியும் வைரலா போயிடுது. அதனலா, அதையே தந்திருங்க!

கவுண்டமணி: இப்ப தேமுதிக கேட்கலாம்.


விஜயகாந்த்: நான் தொண்டர்கள கூட்டிதான் முடிவு பண்ணுவேன். என்ன மக்களே சரிதானே!?

பாமக: எங்களுக்கு எதாவது நல்ல பழமா தாங்கய்யா..

கவுண்டமணி: அடடா... நான் என்ன திருவிளையாடலா நடத்துறேன். தேர்தல்யா..!


பாமக: எங்களுக்கு லைக் போடுர லோகோ கொடுங்க. அப்பதான் யாரு என்ன ஸ்டேட்டஸ் போட்டாலும், அங்க லைக் போடும்போது எங்க ஞாபகம் வரும். அதுமட்டுமில்லாம, நெட்டுல ஒவ்வொருத்தரும் போடும் ஒவ்வொரு லைக்கும், எங்களுக்கு ஒவ்வொரு ஓட்டுடா...

வைகோ: நீங்களா என்னைய கூப்பிடுவிங்கனு பார்த்தா, யாருமே என்னை கூப்பிடல. அதான் வான்டடா நானே வந்துட்டேன். எனக்கு எதாவது தருவிங்களா? தரமாட்டிங்களா?  நான் எப்பவுமே மூச்சு முட்ட பேசிகிட்டே இருப்பேன். அதனால என் எனர்ஜிக்கு ஏத்தமாதிரி, பேட்டரிஒ சார்ஜ் புல்லா காமிக்கிர லோகோ தாங்க.

கவுண்டமணி:  ஆளே இல்லாத இடத்துல பேசுனிங்கனா, சார்ஜ் போயிடும் பராவாயில்லையா?


மதிமுக: மறுபடியும் நான் சார்ஜ் ஏத்திக்கிவேன். இதல எதவாது குத்தம் சொல்லி நீங்க மறுத்தா நான் சுப்ரீம் கோர்ட்ல போயி வாதாடுவேன்.

கவுண்டமணி: பெட்ரோமாக்ஸ் லைட்டேதான் வேணுமா? சரி... வைச்சுக்கங்க!


சீமான்: நீங்க கொடுக்குற ஆப்பிள், பி.எம்.டபுல்யூ லோகோலாம் வேண்டாம். தமிழனுக்குனு ஒரு நாடு இல்ல. அதனால, எங்களுக்கு புலிகொடிதான் வேணும்.  இல்லைனா கையை முறுக்கி தூக்கி பிடிச்ச மாதிரி லோகோ தாங்க. இல்லைனா Hip pop தமிழா லோகோ தாங்க. இல்ல நான் வீதி வீதியா மைக்கு பிடிச்சு பேசுவேன். ஏன்னா, தமிழ்நாட்டு மானத்த காப்பத்த நான் ஒருத்தன் தான் இருக்கேன்.

கவுண்டமணி: தமிழ்நாடு மேப் எடுத்துக்கிறிங்களா?


சீமான்: இது நல்லா இருக்கே! சரி சரி முறைக்காதிங்க, எல்லார் கையுலயும் செல்போன் இருக்கு, அதுனால செல்போன் லோகோவையே தாங்க.

திருமாவளவன்: ஜாதியை எதிர்க்கிற மாதிரி எதாவது இருந்தா தாங்க!

கவுண்டமணி: அப்படியெல்லாம் லோகோ இல்லிங்க. நீங்க கேட்கிறது இங்க எப்படியும் கிடைக்கப்போறது இல்ல. அதனால நான் செல்போன் சார்ஜ் இறங்கிபோகும்போது காமிக்கிர லோகோ தரேன். அதான் உங்களுக்குப் பொருத்தமா இருக்கும்.


தேமுதிக: தலைவரே... ’ம்’னு சொல்லுங்க.இப்ப தூக்கிடலாமா?

விஜயகாந்த்: பொறுமையா இரு!

லட்சிய திமுக: எங்களுக்கு புலி தான் வேணும்.

கவுண்டமணி: புளியங்கொட்டை கூட கிடையாது. நீங்க எப்படியும் தேர்தல்ல நிக்கப்போறது இல்ல. அப்பறம் எதுக்கு சின்னம்? யு ஆர் ரிஜெட்டட்.


தேமுதிக: தலைவரே...  ’ம்’னு சொல்லுங்க. இப்ப தூக்கிடலாமா?

விஜயகாந்த்: பொறுமையா இரு!

கவுண்டமணி:அட... இதுக்கு அப்பறம் ஆளே இல்லை... நீதான் கேட்கனும்!

தேமுதிக: எங்களுக்கு மூன்று சிங்க முகம் கொண்ட முத்திரை வேணும்.

கவுண்டமணி: யோவ், அது அரசாங்க முத்திரை. அதெல்லாம் தர முடியாது.


தேமுதிக: அப்ப, அந்த சிங்க முகத்துக்கு கீழ இரண்டு பக்கமும் கத்தி சொருவுன மாதிரி இருக்கிற லோகோ தாங்க.

கவுண்டமணி:: யோவ், அது இந்தியன் ஆர்மி லோகோ. அதெயெல்லாம் தர முடியாது. பொறுமையா இரு, பொறுமையா இருனு சொல்லும்போதே நான் நினைச்சேன்யா, இப்படி எதாவது ஏடாகூடமா கேட்பேனு.


விஜயகாந்த்: மக்களே.. இப்ப என்ன செய்யலாம்?

தேமுதிக: தலைவரே, இப்பயாவது தூக்கிடலாமா? டீ ரொம்ப நேரமா ஆறுது.

விஜயகாந்த்: என்னது டீயா? அப்ப இவ்வளவு நேரமா அதைத்தான் தூக்கிரலாமானு கேட்டுட்டு இருந்தியா? டேய்... என்னடா பண்ணிட்டு இருந்தீங்க இவ்ளோ நேரம்!

தேமுதிக: இல்லை தலைவரே... எல்லா கேசும் நம்ம மேல வருதுல, அதான் உங்களுக்கும் சேர்த்து ஜாமீன் வாங்கிட்டு வர கோயம்பேடு மார்க்கெட் வரைக்கும் போயிருந்தேன்.

விஜயகாந்த்: அடேய்...!

கவுண்டமணி: ஏய்... என்னப்பா ஏதாவது சின்னம் வேணுமா வேண்டாமா?


விஜயகாந்த்: இனிமே என்ன இருக்கு.. நான் கேட்க. நீங்களா எதையாவது ஒன்ன தருவிங்க... அத நா வாங்கிக்கனுமா? பத்திரிகைகாரங்க இத தட்டி கேட்க மாட்டாங்களே? அட.. தூ..!


கவுண்டமணி:  யோவ் எப்ப பாத்தாலும் துப்பிகிட்டே இருக்க. என்ன வெத்தல போட்டுருக்கியா?


விஜயகாந்த்: என்னை எதிர்க்கிரவங்க வாயிதான் வெத்தல போடும். நான் நினைச்ச பேக் சாட்டுல வந்து, தூக்கி அடிச்சிருவேன். அதுக்கு மட்டும் யாராவது டூப் போட்டா போதும். ஆங்..!


கவுண்டமணி:  லோகோ வேணுமா வேண்டாமா?


விஜயகாந்த்: வேணும், ஆனா... வேண்டாம்.

கவுண்டமணி: உஸ்ஸ்.. அப்பா...


விஜயகாந்த்: யுவர் ஆனர்.. கண்ணு சிவக்குர மாதிரி, நாக்கு துறுத்துர மாதிரி, கையை முறுக்கிர மாதிரி, வேட்டிய மடிச்சு கட்டுர மாதிரி, துண்ட எடுத்து தோள்ல போடுர மாதிரி சின்னம் கொடுங்க..!

கவுண்டமணி: அதுக்கு உங்க பாஸ்போர்ட் சைஸ் போட்டோதான் கொடுக்கணும்.

மக்களே... என்னை விட்ருங்க... இவங்க கேக்குற சின்னமெல்லாம் தஞ்சாவூர் கல்வெட்டுல பொறிச்சு வைச்சுட்டு நான் பக்கத்துலேயே உக்காந்துக்குறேன். ஆளை விடுங்கடா சாமி..!

Posted in: நிகழ்வுகள்